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世纪慧泉图书旗舰店
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优秀的人,从来不会输给情绪 管理好情绪,秒变高情商。
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优秀的人,从来不会输给情绪 管理好情绪,秒变高情商。
  • 商品品牌: 古吴轩出版社
  • 商品名称: 优秀的人,从来不会输给情绪 管理好情绪,...
  • ISBN: 其它
  • 版本: 平装
  • 出版社: 其它

目  录

推荐序 / I

不要以为和你聊天,就是喜欢你 / 170

痴情,是你穿不起的名牌 / 177

越是委屈自己,别人越不在意 / 183

先付费才关注的爱,我不买 / 190

爱情只看选择不看实力 / 196

别傻了,这才是你单身的真正原因 / 202

不是优秀了才强大,而是强大了才优秀 / 208

学会艺术地拒绝为难我们的人 / 215

C H A P T E R / 0 5

真正的情商大师,不会轻易输给自己

谈恋爱时最吸引对方的一定是你的个性,

推荐序 / I

C H A P T E R / 0 1

会说话的人,一开口就赢了

所有的聊天其实都是在聊尊重,

不断接纳关系是一个人存在的根本。

真正的情商高手,很少主动表现自己 / 002

所有的聊天都是在聊尊重 / 008

伟大的爱情都是从聊天开始的 / 016

如果你好好说话,我也许会立刻爱上你 / 023

真正的情商高手,不会轻易说冷话 / 031

生活中能不能既说真话又不得罪人 / 038

学会自主性沟通,不要总用威胁的口吻对待别人 / 043

真正的情商高手,不轻易让人说“不” / 047

C H A P T E R / 0 2

高情商,不只是会说话

关心一个人说话的内容远远没有关心他说话时的状态重要。

瞬间赢得别人信任的冷读术 / 056

聊天时每个人都想聊自己 / 064

请告别无效的安慰 / 072

我不是不懂世故,我只是懒得用套路 / 081

冷读术如何挽救绝望的人生 086 /

三个心理学语言技巧,让你迅速提高情商 / 094

真正的情商高手,用聆听征服世界 / 102

C H A P T E R / 0 3

你看起来很厉害,所以一事无成

“努力感”才是扼杀你成功的元凶。

你还要被你的“努力感”欺骗多久 / 110

熬夜不是你想努力,而是你不肯原谅自己 / 119

那么美好的梦想,为何要用愚蠢的坚持毁掉 / 126

你以为你很聪明 / 134

30 岁,我们“死”在了朋友圈里 / 141

你看起来很厉害,所以一事无成 / 147

不删掉这四种思维,你的努力毫无意义 / 153

这才是你想要的努力 / 161

C H A P T E R / 0 4

不是优秀了才强大,而是强大了才优秀

忍让,换不来友善。

最好的友善,不是“求求你不要打我”,而是“你敢打我试试”。

不要以为和你聊天,就是喜欢你 / 170

痴情,是你穿不起的名牌 / 177

越是委屈自己,别人越不在意 / 183

先付费才关注的爱,我不买 / 190

爱情只看选择不看实力 / 196

别傻了,这才是你单身的真正原因 / 202

不是优秀了才强大,而是强大了才优秀 / 208

学会艺术地拒绝为难我们的人 / 215

C H A P T E R / 0 5

真正的情商大师,不会轻易输给自己

谈恋爱时最吸引对方的一定是你的个性,

而个性中最吸引人的莫过于自信。

请立即放弃“绝望的成熟” / 220

你无趣是因为你过度谨慎 / 226

恋爱中如何让自己得到异性的青睐 / 233

情人节,我们找个路人拥抱,可好 / 238

真正的情商大师,不会轻易输给自己 / 245

C H A P T E R / 0 6

优秀的人,不会轻易输给情绪

真正优秀的人,从不在情绪上浪费时间。

所谓情商,就是懂得选择情绪 / 252

唯有断交,才有至交 / 259

毕业五年,我明白了这五个道理 / 266

正因你弱,才需要学会愤怒 / 275

别让时间谋杀了你的似水流年 / 281

耻辱,才是你进步的最大动力 / 288

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前  言

推荐序

真正的教育,是老师牵你过河

李尚龙

这已经是我第N次听到学生向我反馈,说某某老师的课讲得太差了。

我在后台听了那位老师的课,觉得他讲得很好,甚至觉得他讲得很有深度。看得出来,那位老师在课前是下了功夫去准备的,而且很用心。可为什么还是有学生跑来反馈,说他的课讲得不好呢?

后来我又仔细地听了听,发现了一个问题——他讲课很无趣。

推荐序

真正的教育,是老师牵你过河

李尚龙

   这已经是我第N次听到学生向我反馈,说某某老师的课讲得太差了。

我在后台听了那位老师的课,觉得他讲得很好,甚至觉得他讲得很有深度。看得出来,那位老师在课前是下了功夫去准备的,而且很用心。可为什么还是有学生跑来反馈,说他的课讲得不好呢?

   后来我又仔细地听了听,发现了一个问题——他讲课很无趣。

我曾经在参加新教师培训的时候,听一位前辈谈过这样的话题:如何在课上打造亮点。她说:“学生的注意力一般只能维持在15分钟之内,所以,你应该每隔15分钟就在课堂上讲一个小笑话或者小故事,这样能让学生集中注意力。”

   这句话让我很受益,后来我当新老师的时候也有过实践。我讲到哪儿学生会犯困,以后的课我就在那里加上一个小故事。这个故事看似幽默诙谐,其实和后面的课没有任何关联,但是它的作用却与学生听课质量息息相关。那些故事是我逐字逐句地无数次修改过的,至今还被保存在我的电脑里。

   可是,有趣就能让所有人说你好吗?

有一次,我在讲课时发现一名学生开始犯困了,就赶紧讲故事,另一名学生跳出来说:“讲重点。”

   我当时就懵了,然后微笑地问这位同学:“同学,麻烦你告诉我,什么是重点?”

同学也懵了,说:“不知道,反正我觉得你讲的这个就不是重点。”

  我说:“你不知道就麻烦你好好听,别总搞得你跟老师似的,还要教我怎么讲课。”

   后来这个学生就不来了,跟别人说我的课讲得很差。要不是我心理承受能力大,真的会哭好几天。可是,我,还有那位老师,我们讲课的水平真的是很差吗?

   你理性分析的话,就会发现,其实别人说你的课讲得好还是不好,那经常是带着他的主观意见去评判的。到底怎么去量化好和差呢?其实很难。

   后来,这个在课上跟我争执的同学成了我的好朋友。她告诉我,她从高中到大学,遇到过的老师从来不会让学生哄堂大笑。所以她总觉得让学生哄堂大笑的老师不正经,像说相声的。

   我汗颜。

   评价一个老师的课讲得好还是不好,其实在很大程度上说的是这位老师的授课方式适不适合自己。

   适合就是好的,不适合就是差的。

   所谓众口难调,人上一百,五颜六色。老师不了解学生,学生不懂得老师,老师就变成了知识的搬运工,自然无法把学生教好。真正的老师,是要做教育者的,而不是做知识的搬运工。

   我见过的很多学生里,从第一节课就觉得老师讲得差的,都是因为他们没有空杯的心态;我也见过太多的老师从来不肯改变自己上课的方式,总觉得自己高人一等。

   老师和学生到底是怎样的关系呢?

   教育的过程应该是老师弯下腰牵着学生一起过河。在过河的过程中,老师和学生是要同甘共苦的,老师负责给学生指引方向,学生负责脚踏实地学习。

   他们是一对利益共同体。

   每逢高考或四六级考试的前夕,我的心情都不会太好,而且总是睡得很晚,起得很早。因为这段时间是那些备考的学生感到最焦虑的时候。虽然那些题目我都烂熟于心,可我还是要一遍一遍地再讲一次。而且我每次都是从最基础的知识讲起,我觉得这样做才是牵着学生过河。

   这个过程虽然很难受,但我必须这么做。

   所以,当老师是痛苦的,也是最伟大的。那条河他自己已经走过无数次了,但为了学生,他还是要继续过河,并且要带着学生找一条最好走的路。有学生看不清前方,只觉得这条路走得不舒服,就会痛斥领路人,说这是一条弯路。这是不对的。

   我们应该用空杯的心态去面对新知识和新领域。

   至少我每迈进一个新领域的时候,都会虚心地请教每一位老师和前辈。哪怕他们的授课方式不适合我,我也会硬着头皮去听,谁叫我自己什么也不知道呢。

很多人这样问过我:“我以后能不能当个老师啊?你看老师工资也不错,还能有好多学生,这种感觉多好。”

如果你只知道当老师很荣光,认为老师能赚到很多钱,那就不要去当老师。

我想到我的好朋友剑圣喵大师,他是一个真正的教育者。

他跑到了云南怒江兰坪县石登乡去执教,那个地方很偏僻,人也很少,孩子们没有受教育的条件。很多年轻的教师一听说自己被分配到那里,就会想尽一切办法把自己调去县城。

没有师资力量,没有教学设施,连上网都很难,谁愿意去呢?

其实他们这样做也是可以理解的,老师也是人,也希望过更好的生活。

可是,他就去了。

喵大师告诉我:“那边的人喝的都是矿泉水,吃的都是野味。”后来他笑了笑,说:“算了,告诉你实话吧,从来吃不饱。”

我五年前曾到河南的一个小地方去执教,待了两周就跑回来了。因为我觉得自己体验过就好了,加上那里的条件实在太恶劣,那种苦真的让人难以消受。

可是喵大师不一样,他在石登乡待了一年。

那一年,他感受到了教育的艰难和贫穷的可怕。我问他为什么要待一年,他说:“就是想看看真正的中国,想试试自己能不能把这些学生一点一点地带出来。”

就这样,他一点一点地教,一步一步地陪他们走。他回来的时候,已经有许多学生获得了奖状。

他的这句话让我很感动,因为这是真正的教育:老师首先跳入泥潭,然后拉着孩子的手,一步一步地陪着他们走出泥潭,等他们都上岸了,自己再重返泥潭,继续带下一波孩子。

这才是伟大的老师,这样的教育才是真正的教育。

我认识喵大师是机缘巧合,他在那种艰苦的环境里还读到了我写的书。他说那本书给了他很大的鼓舞,后来他自己也开始写书,想找我作序。

我看了他的文字,听了他的故事,很喜欢,于是同意了。

他的书,我到时候一定会买。

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真正的情商高手,从不主动表现自己

慕姑娘是我的学生,虽然不是美如天仙,但她把自己打扮得很精致。除此之外,她还有着不错的文笔,按道理她应该很受男孩欢迎才对。

可她却一直单身。

有一次慕姑娘在聚会上认识了一位不错的男孩,两个人相谈甚欢。慕姑娘不时地露出少女般动情的表情,男孩也不回避她的眼神,还主动帮她看手相。

聚会快结束时,男孩一直没有要慕姑娘的电话。慕姑娘急了,主动向男孩索要电话。

“还是我留你的电话吧,回去我加你微信!”男孩这么回答。

慕姑娘很兴奋,晚上一直抱着手机,坐立不安。她每隔几分钟就要看下手机,看看男孩有没有发来消息,有没有添加她为好友。

结果,正如大家所料,当晚男孩没有发来任何消息,接下来的几个月也没有联系过慕姑娘,慕姑娘的肺都快气炸了。

跟刚认识的异性互动,最困难的环节或许就是向对方要联系方式。如果别人不想给,或是解释自己没有带手机,反过来朝你要号码,那么这段关系就没希望了。

心理学中有一种“自动导航反应”(autopilotresponse):即使他喜欢你,也还是有可能在你开口要号码时拒绝你。与之类似的情景是,你非常想找老板加薪,但是等你到了办公室门口时,却突然张不开口了。

我们的心理有很大的惯性,潜意识总是在你意识不到的情况下,用你以往的思维做出令你后悔莫及的决定。

男孩也许是真的喜欢慕姑娘,只是因为思维惯性而拒绝了她。这种事一旦对方拒绝,两个人之间的关系自然就没有然后了。

男孩一定遇到过无数次笨拙的搭讪,所以在他的潜意识中已经形成了一种惯性思维,接到异性搭讪的一瞬间,他会下意识地用一些借口来拒绝别人。慕姑娘还要向他索要电话号码,结果是意料之中的。

男孩心中的潜台词是,“你要电话号码,那无非是想和我建立联系,你配不上我,所以我拒绝你”。

那该怎么办?

根本不要问电话号码。

真正的情商高手,从不主动表现自己

   慕姑娘是我的学生,虽然不是美如天仙,但她把自己打扮得很精致。除此之外,她还有着不错的文笔,按道理她应该很受男孩欢迎才对。

可她却一直单身。

   有一次慕姑娘在聚会上认识了一位不错的男孩,两个人相谈甚欢。慕姑娘不时地露出少女般动情的表情,男孩也不回避她的眼神,还主动帮她看手相。

   聚会快结束时,男孩一直没有要慕姑娘的电话。慕姑娘急了,主动向男孩索要电话。

  “还是我留你的电话吧,回去我加你微信!”男孩这么回答。

   慕姑娘很兴奋,晚上一直抱着手机,坐立不安。她每隔几分钟就要看下手机,看看男孩有没有发来消息,有没有添加她为好友。

结果,正如大家所料,当晚男孩没有发来任何消息,接下来的几个月也没有联系过慕姑娘,慕姑娘的肺都快气炸了。

   跟刚认识的异性互动,最困难的环节或许就是向对方要联系方式。如果别人不想给,或是解释自己没有带手机,反过来朝你要号码,那么这段关系就没希望了。

   心理学中有一种“自动导航反应”(autopilotresponse):即使他喜欢你,也还是有可能在你开口要号码时拒绝你。与之类似的情景是,你非常想找老板加薪,但是等你到了办公室门口时,却突然张不开口了。

   我们的心理有很大的惯性,潜意识总是在你意识不到的情况下,用你以往的思维做出令你后悔莫及的决定。

   男孩也许是真的喜欢慕姑娘,只是因为思维惯性而拒绝了她。这种事一旦对方拒绝,两个人之间的关系自然就没有然后了。

   男孩一定遇到过无数次笨拙的搭讪,所以在他的潜意识中已经形成了一种惯性思维,接到异性搭讪的一瞬间,他会下意识地用一些借口来拒绝别人。慕姑娘还要向他索要电话号码,结果是意料之中的。

   男孩心中的潜台词是,“你要电话号码,那无非是想和我建立联系,你配不上我,所以我拒绝你”。

   那该怎么办?

   根本不要问电话号码。

   你在和对方聊天的过程中最好提到一个非常有趣的活动(音乐会、电影、派对等),然后再和对方说它有多棒、多有意思,最后再把话题转移到其他事情中。聚会结束时,邀请对方参加。

   此时如果对方主动留下联系方式给你,你就记好;如果他还是没留,那也没关系,他会用其他方式去找你的。

   想要与优质的异性建立关系,就必须把自己和那些普通的追求者区分开来,每个人都很忙,没时间去关注一个不优秀的你。在男神的数千粉丝中,多你一个不多,少你一个不少。

   我刚开始在学校讲课时发现,有些学生你一眼看去就知道他是不是受欢迎的人。这个判断跟他的样貌、穿着、谈吐都无关,而是你能明显地感觉到他有一种孤独的气质。

   孤独已经成了常态,大家都想摆脱,可怎么努力都无果。因为大家都忽略了一件事——我们都太看不起自己了。我们拼命想要迎合别人,却发现别人对我们不屑一顾。而那些我行我素、坚持做自己的人,却非常招人喜欢。

   我有个朋友学习人际交往好多年了,他是个体贴、善良、很会与人沟通的人。他每到周末都会出去见不同的人,可他到现在还没有谈过恋爱,在单位里一直被同事孤立,被领导漠视。

   有一天,他特意飞来昆明请求我对他进行一对一的心理辅导。我们见面后他第一句话就问我:

   “我是那么努力地让自己变优秀,可我变优秀以后,他们为什么还是不拿我当回事?”

   “如果你真的变成了一个优秀的人,那你还用表现自己吗?”我问他。

   我教了他一个“补偿称赞技巧”。

   比如A小姐身材非常好,家境又殷实。别人都在称赞A小姐漂亮的时候,我们却要这么称赞她:“你真是个平易近人的好姑娘。”

   要给对方强烈的印象,就非得让对方觉得:“这个人的着眼点和其他人很不同。”

   往往家境好又漂亮的女生,总是给人一种高冷的感觉,尤其是已经习惯拒绝别人邀约的女神。她其实也会嫌自己太高傲,在心里偷偷地批评自己。你要做的就是消除她对自己的批评,让她对自己更满意一点。

   人际交往很失败的人,更喜欢让别人多认可自己一点;人际交往成功的人,平时总是喜欢认可别人。

   所以,想提高自己的人际交往能力,你并不需要别人的认可,你需要不断地观察别人的需求并称赞他,结果会让你很惊讶。

   有一道经典的面试题:

   “说说你如何能够胜任我们这个岗位?”

   很多人立马就开始列举自己的优势,恨不得把上小学时得过三好学生这件事都翻出来。这样的人虽然看起来很优秀,可实际上被录取的概率却很低。成熟的HRD(人力资源主管)瞬间就能判断出他缺乏自信和安全感,并且期待别人的回应。在今后的工作中他会很黏人,会在寻求认同的过程中让领导耗尽精力。

   那怎样正确地回答这个问题呢?要先从企业本身谈起,然后把自身的优势与企业的需求联系起来一起讲。

   下面举一个例子,是一位求职者在应聘民办中学教师岗位时给HR(人力资源)的答案:

   “贵校近些年以来一直发展得很快,录取的学生也在不断增多。而且外地商人家庭的孩子也将成为贵校的主要受教人群。我在大学时一直研究商人家庭孩子的心理特点,为此我还制订过详细的教学计划和团体心理辅导方案。在XX学校实习时,我的方案得到了师生的一致认可。如果我能来到贵校工作的话,相信我的方案会对学校的发展有很大帮助。”

   回答问题时,不要说太多的话。一个人越是努力表现自己,就越容易让人反感。真正有自信的人只需要突出重点来讲,答得太多往往很难给人留下深刻的印象。

   凡是刻意要表现自己的人都会使周围人扫兴,刻意表现减弱了他本来所具有的魅力。特别想表现自己成熟一面的人一般都很天真,总是标榜自己愚钝的人才是真正的成熟。

   我们最大的软弱就是太渴望表现自己,总是忽视别人的需求。真正的情商高手总是不断地认可别人,而自己却在这个世界上“不要脸地”活着。

所有的聊天都是在聊尊重

   网上有很多文章在说,你需要杜绝无效社交,其实我并不赞同,因为没有任何社交是完全无效的。如果你想把你说的每一句话、每一个字都转化成现实中看得到的利益,那你一定是个可悲的人。其实有些毫无目的的聊天更重要,它更能让我们感觉自己还活着。

   没有人能承受永远的沉默,再强大的人也需要通过沟通来获得认可。

   沟通这件事,每个人都有自己的方式。有的人就喜欢骂街,因为骂街可以让他获得一点存在感。不过这种临时的快感很快就会消失。有的人喜欢真诚地与人交朋友,真诚可以让人和人建立起长久的情谊。

   曾经有一位愤怒的家长把一位愤怒的学生带到我面前。

   这个学生的名字叫辉。他性格极为孤僻,很喜欢骂人,三句话之内肯定开骂,对家长和老师也不例外。

   我几乎无法和他交流,只好带他去网吧,让他做自己最爱做的事——打《英雄联盟》。虽然我陪他一起玩,可我和他根本说不上话。在整个游戏过程中,他一直在骂队友是垃圾,骂敌人是傻子。

   我告诉他不要骂人,其实他的玩法真的是错的,也许该听听别人的意见。

   他听完以后一直用一种很不屑的眼神看着我。

   我认为我的聊天技术已经很好了,可是无论我用什么话题都没法和辉展开谈话。虽然他不骂我,可我却无法帮助他,我只能把他转给了一位我非常欣赏的陈老师。

   几个月后,我又打开了《英雄联盟》,收到了一封邀请信,邀请我的人正是辉。

   辉不仅结识了很多一起玩游戏的好友,还建立了自己的战队。在游戏里,他指挥有方,态度谦和。在语音频道里,我完全听不出这是我以前认识的辉。

   我当晚打了个电话给陈老师,问她到底使用了什么方法治好了辉。

   “周老师,你也许不明白,关系的好坏最关键的并不是看两个人是否幽默、风趣或者是否都非常有魅力,而是看一个人是否相信自己在另外一个人心中受到了重视。”

   陈老师把咨询方法告诉了我:辉同学所有的无理取闹,她都帮他找出合理的部分,然后再支持他的决定,哪怕这个决定看起来很荒谬。她带着辉一起做了很多事,在做事的过程中,她不断地问辉“你的意见呢”,然后会按照辉的意见去做事,即便最后会闹出笑话。

   这时,我才真正领会到在心理咨询中尊重有多重要。尊重并不单单是对来访者表示礼貌性的客气,不打断他说话,还要尊重他的一切感受,无论合理还是不合理。

   为什么你费尽心思地和别人聊天,最后却还是一无所获,归根结底是因为你太重视表达内容,而忽略了情感支持!

   “其实辉不断地骂人也是为了让你们认可他啊!”陈老师的这句话让我豁然开朗。

   所以,所有的聊天其实都是在聊尊重,不断接纳关系是一个人存在的根本。

   我如此厉害,可我的成功与失败都无人可诉说,那我该多么寂寞啊!

   晓姑娘发现男神最近对她不冷不热的,闺密说这种男人不可靠,劝她赶紧和他断了。

   后来晓姑娘一时冲动就对男神说:“你能不能不要对我这么冷淡?”

   男神从此没再说话,晓姑娘抱着手机等了一天,哭了一夜。

   晓姑娘的要求并不过分,只是她的沟通方式有些不妥。因为聊天提升感情这件事,其实是一个呈螺旋式上升的过程。尤其是对方对你并不是特别感兴趣的时候,你想迅速把关系拉近,就像让飞机迅速落地一样,不但不会达到你预期的效果,反而会让你们的关系变得更糟。

   对于男神而言,如果他做出了肯定的回答,或者给出了其他回复,那就代表他接受了你对他的评判——他是个冷漠的人。

   显然他不想接受这个评判,所以就拒绝回复你,自然也就拒绝了整段关系的发展。

   很多人聊天失败,就是因为他们总是不断地给对方下“审判书”。这个毛病不好,要改!

   回到刚才的话题,如果晓姑娘想让男神回复她,应该怎么说呢?

   “我等你信息的时候,止不住地乱想。我以为你不再理我了,我还经常自责,是不是我说错什么话了!”

   这样,男神回复她的概率就会高很多。

   我们会把天聊死的一个重要原因就是,我们希望自己能支配别人。

   也许我们意识不到这点或者并没有这样的意思,但这样做很容易让别人在心里对我们说:“你算老几。”不要怪别人,其实你也是一样的。好的聊天方式就是去除这种带支配意味的语气,而强调对方在你心中的重要性。

   下面这两个例子可以让大家清楚地看到两种对话方式的区别:

   “我觉得你这次考试还是不要作弊的好!”

   “如果你考试作弊被人发现,会受到很重的惩罚。我觉得这件事对你来说很不利,我为你感到很担心。”

   “死胖子,赶快过来,你再迟到我可要生气了啊!”

   “我等你一段时间了,你迟迟不到,我以为你出事了!”

   很多人会把天聊死的另外一个原因是,他们把聊天搞成了自卑的迎合。

   有人为了迎合自己喜欢的人,特意去打听对方平时爱看什么电视剧。于是他们开始耐着性子连夜追剧,结果发现人家只是随便看看,并没有多大兴趣。

   有的男生把自己的发型理得和心仪女生的偶像的一样,还模仿明星的样子给女生跳舞,最后只换来了女生的白眼。

   其实这样的做法是低效,甚至错误的。因为尊重一个人最好的方法并不是了解他的喜好,而是懂得他的烦恼,毕竟活在这个世上我们苦多乐少,我们需要一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。

   聊个天不需要你知识渊博,不需要你魅力无限,更不需要你成熟稳重,我们都太爱自己了,所以老是喜欢围绕自己说个不停。其实我们只要稍微把目光多分给对方一点,就不至于把天聊死。

   我们在聊天时缺乏对别人的关注,喜欢过多地强调自身的感受,这就是我们把天聊死的主要原因。

   你可以看看下面这段对话,试试猜中烦恼法。

   “我感觉你现在正为情所困!”

   “为什么?”

   “一个专业咨询师的直觉吧。”(啥直觉啊!瞎猜的,直觉这种东西很耗能量的。猜错也没关系,一会儿她会告诉我真正让她烦恼的是什么,说完还会觉得我很了解她。)

   “没有,你是说男朋友吗?我目前单身,哪有感情问题。”(对方否定了我。)

   “感情不完全来自爱情,也许是来自家人或者同事!”(扩大话题,寻找共鸣。)

   “我最近很烦我妈,我写了一些文章,但她却说我是不务正业,总是催着我工作或者考研!”(对方说出了烦恼,此时要进一步跟进。)

   这时你该怎么接下去?

   很多人会这样接:“哎呀,别在意你妈说的话了!”

   是啊,她这时就是不在意了啊。既然她不在意了,也就没有什么烦恼了,那她还有必要和你聊下去吗?

   大部分人把天聊死,往往都是在这一步。有些人会站在她的角度批评她妈,说考研什么的没有意义;有些人根本不关心别人,就此开始讲他与自家妈的关系,其实对方根本不感兴趣。这时候你最该做的事不是急着输出自己的价值观,而是支持她,尊重她,分担她的感受。

   “考研和工作主要体现的是一个人的社会价值,还有一种价值更重要,那就是自我价值,这个价值往往需要写一些东西才能找到!”(共情法。)

   “是啊,我写作时发现……”(引出对话。)

   “你说得非常有道理,那关于XX问题,你在写作时是如何处理的?”(紧密承接上一句展开更多话题。)

   聊天记录就是最感人的小说,天天聊天的人就算不是情侣,也会彼此有所依赖吧。聊天的时候,你要尽量让对方多讲话。在她说话的过程中,你要仔细地倾听,过后你只要能稍微提到她说过的内容,就可以让她感觉你很懂她,毕竟我们都太需要有人理解了,太需要有人知道我们在想什么了。

   现在你知道“呵呵”有多么伤人了吧,“呵呵”之所以伤人不是因为字数少,而是它让人感受到一种轻蔑。

可以和你聊天的人很多,但能和你谈心的人到底有多少呢?走出自恋,融入关系中吧。

三个心理学语言技巧,让你迅速提高情商

   曾经有一些看上去非常“成熟”“稳重”的人嘱咐过我:“长大了就不要再说真话了,真话会伤人,尽量不要与人发生冲突,要时刻面带笑容,永远表现自己快乐的一面。”

   但我要告诉大家,虚伪的笑会伤害自己。

   我身边很少有人是十分豪放和直白的。网络上总有人认为,沉默才是对抗冲突的最好方式。两个人闹矛盾,发生口舌之争是一种愚蠢。

   严格地说,我们完全可以防御来自他人的言语攻击。尽管那些话很伤人,但我们却不一定会受伤。

   比起言语冲突,沉默才是最伤人的,它更像是慢性毒药。回避对方,拒绝与对方沟通,是对对方采取的一种惩罚。用沉默来应付讨厌的电话诈骗和烦人的同事,这种方式无疑是管用的。但你与自己在乎的人进行冷战是解决不了任何问题的,反而会让矛盾在彼此心中激化,让自己感到更痛苦。其实大家能够意识到这种处理矛盾的方式是错误的,只是没有勇气去纠正。

   有些父母也常用沉默的表达去逼婚:把孩子的被单换为大红色,被子准备两个,把结婚戒指放在最显眼的位置。用这样的方式来逼婚,套路真的很深啊,其实他们完全不用那么煞费苦心。

   下面介绍三个语言技巧帮助你提高情商:

   巧用“三明治技术”对抗集体极化

   因为一件事,你需要征求群体意见,但通过群体讨论得出的结论可能会更冒险、更极端、更不近人情,这就是所谓的集体极化。

   20世纪50年代末和60年代初,有两位心理学家分别发现了这一事实。尽管两位心理学家的研究方法不同,但得出的结论却是相同的:群体决定比个人决定更冒险、更激进。由于集体极化,我们的意志常常遭到现实社会的践踏。

   在生活中,集体极化对于我们的判断是一个不小的威胁。逼婚就是一个典型的例子。

   其实你父母又何尝不明白你的现状和选择呢,可一旦把这个本该由你来决定的事摊到了七大姑、八大姨面前一起讨论,“你是否应该结婚”这个问题就很容易得出“你必须立刻结婚,闪电结婚”的结论。你父母仅存的那点理性会立即消失,转而开始支持亲戚。

   遇到这样的事,“三明治技术”就非常有用,你在向人表达一个负面的反馈之前,先说一些积极正面的信息。结束的时候,再加上同样积极的意见来中和一下你们之间的分歧。

   不要把你的批评变成直接攻击,如:“你们烦不烦,不要一天到晚地逼婚行吗?我的事不要你们管!”你越是这样说就越会激起父母的控制欲。他们不但不会停止对你的逼婚,还会变本加厉地拿大道理来压你,最后很可能会引发争吵甚至是家庭暴力。

   其实你只需要这么说:“爸妈我知道你们是为我着想,希望我尽早组建自己的家庭。不过你们确定我现在结婚一定有好结果吗?你们是否了解那些早结婚的人的现状?如果我能更谨慎地做这个决定,这个婚姻可能会更牢固。”

   准确地掌握了“先甜后苦再甜”这个谈话技巧之后,我们能避免很多不该发生的矛盾。比如我们校长就会跟我说:“周老师啊,你在网络上写的文章很不错,我转载了。但你也不要把科研论文落下,在大学这个环境中,尝试不同的文风才能在专业上有更大的进步!”

   姜还是老的辣,他知道我对专业研究很执着,他这样对我说,我肯定当场就会答应他:“我今年一定要把科研论文写好。”这便是运用“三明治技术”沟通后的效果。

   上述道理我们都懂,只是真正遇到事情时我们往往会被感情冲昏了头脑。

   尝试用“升华法”来对抗非此即彼的不合理提问

   经常被问到一些非此即彼的问题,让我不知所措。比如:“先有鸡还是先有蛋?”“你妈和你女朋友同时落进水里,你会先救谁?”“挖掘机技术到底哪家强?”

   一位女读者在公众号上对我说,她明天就要去见相亲对象的父母了,男方在微信里和她说:“我父母生我是晚育,所以他们的年龄比同龄人的父母要大很多,你介意吗?”

   本来这不算是什么事,她有一点介意,但影响也不是太大。可男方这样问她,无论她怎么回答都可能引起对方的芥蒂。假如她回答“介意”,男方肯定会有很大想法;回答“不介意”呢,那又很违心。她感到非常为难。

   这时就需要使用“升华法”来解决这个无语的问题。

   女方可以这么回答男方:“赡养父母是天经地义的事,是否会影响我们的生活就要看你愿不愿意帮我分担压力了。”

   “升华法”的关键就在于,跳出这个非此即彼的问题,将问题升华到一个更高的层面上来讨论,最后把问题的选择权丢给问题提出者,化被动为主动。

   如果有一天学生过来问你:“先有鸡还是先有蛋?”

   你可以这样回答:“这是一个哲学价值取向的问题,看你是有科学主义取向还是有宗教主义取向。”

   如果女朋友这样问你:“当我和你母亲同时掉进水里时,你先救谁?”

   你可以回答她:“这是一个情感选择的问题。如果我救了你,你是否愿意赡养我的爸爸和孩子,一辈子不改嫁,并且每天来监狱给我送饭?”

   如果有“逗比”问你:“挖掘机技术到底哪家强?”

   你可以回答他:“这要看你是否在乎学历和别人的目光。”

   你可以直接表达你的想法,即使会遭到别人的反对。只要你是出于好心,想给对方有建设性的帮助,给别人诚实的反馈是没有问题的,也是有必要的。为了帮助别人,有时候说一些逆耳的忠言也是有必要的,但要帮助对方从更高的层面来进一步思考问题。

做一个好的拒绝者,善用“接受协商法”

   遇到令你为难的事,并不是越早拒绝越好,也不是越巧妙地拒绝越好,而是越能让人感到心理平衡越好。所谓平衡,不是利益的平衡,而是情感的平衡。没有情感卷入的问题只需要看利益的得失。但是我们中国人偏偏喜欢把所有问题都捆绑上情感。在这种情况下,面对别人的请求,你是接受还是拒绝,取决于你是否愿意向对方付出情感。

   事实上,我们总是无法拒绝别人的请求,因为潜意识中渴望和对方建立情感连接。然而经历过一次次的背叛之后,我们再面对请求时会条件反射般地拒绝。

   面对那些不能给你足够的情感反馈的人,及时拒绝他就好。不用太考虑方式、方法。因为有些人就是没有感恩这个概念,无论你多么看重他的感受,他都不会对你有情感反馈。

   当你遇到以下几种情况时,直接拒绝就行,因为你不可能从中得到任何的情感反馈!

有一天,心系“白富美”的男神失恋了,需要你去安慰他,请你果断拒绝。你去了必然会成为“千斤顶”(连备胎都没当成,就在换胎时被用了一下)。

   向来自私的同事要你帮他一个小忙,你大可不帮。帮助自私的人会有个麻烦,你帮他一百次,有一次没帮,他就会把你当成永世仇敌。

   对于亲人和你在乎的人,还是尽量给些肯定的评价吧。说太多“不”的话,再爱你的人也会有受不了你的时候。你等于是亲手关上了通往幸福的大门。

   以下情况你可以考虑接受,因为有可能会收到情感奖励。

   “来吃个饭吧,XX带了很多帅哥来哦!”——可能让你认识新朋友。

   “你能出席我在学校的演唱会吗?”——可能让你收获快乐。

   “帮我查查这篇文章的资料,算我们共同发表的!”——可能让你拥有伙伴。

   但我们的时间和精力毕竟是有限的,有时候我们连亲人的要求都很难去实现。那我们就需要使用“接受协商法”来拒绝他们。你可以表示你愿意帮助他,然后列举你面临的困难,之后再征求对方的意见。

   如果你在乎的人问你:“你可以帮我一个忙吗?”你应该试着这样回答他:“当然可以啦,什么事?”直接就拒绝的话太容易伤害彼此的感情。如果对方提出的要求有点无理,或者你不太方便帮忙,你可以和他再协商。如:“我很愿意帮你做完这个文案,但是我五点半以后才下班,回到家我需要回家做一顿好吃的给父母,我大概七点那会儿才有时间,还来得及吗?”

   事实上,比起那些立即找借口拒绝我的人,那些先说了可以,之后再拒绝我的人,我心里还是有那么点喜欢他们的。

   面对不合理的问题和请求,我们不能一味地保持沉默,更不能生闷气,拒绝沟通。沉默会加重自己与亲人之间的隔阂,生闷气更是一种自卑的信号。如果我们能巧用上面的三个心理学技巧,我们会让自己的人际交往更加如鱼得水。

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